如何愛人不受傷~鳴傑

我們都因為愛而受了傷,看了薩提爾女士「當我內心足夠強大」的文章深為讚嘆,再加上楊世華老師為我們上身體經驗創傷療法(Somatic Experiencing)課程,我終於瞭解「如何愛人不受傷」有了更進一步的認識,我簡單整理了下列我稱它為「愛的遊戲規則」的「診、療、充、愛」四個步驟:
1.診:診斷創傷類型,看清楚問題的根源是什麼?(SE+排列)
2.療:清創、排毒、療癒他。(被愛的過程)
3.充:連接愛的電源,充滿祂,增強自己的免疫力。(深度的愛)
4.愛:當你有足夠的力量後再去愛,這時你就不會再受傷了。(愛人的行動)

愛

愛,是人生的過程與目的,也是人類受造的目的與最高品質,當你的內在足夠強大,你才能給出去「高品質的愛」,而不是「高濃度的礙(害)」,在照顧別人以前,請先好好的照顧自己,在愛別人以前,請先好好愛自己,這是「愛的品質與能力」,也是「幸福成功與生命」的關係法則,否則不當的愛馬上就變質成「礙」了,當你的愛足夠了,在親近自己與親近愛的同時,面對事情你才能夠有力量去「面對它、接受它、處理它、交託祂、放下它」,服務自己也服務他人,這時你才能在愛的遊戲規則內真正自由「無條件去愛」。

【遇見疾病,關節的訊息】

家族系統排列的應用心理學中,透過當代表,「感同身受」體悟了各樣生命風格。

這麼的奇妙,個案說著「因為免疫系統的緣故<關節都會痛>,只要吃藥就不痛了,今天來是想知道已經好久沒事的關節,最近又開始痠痛起來,今天的感知練習,才又比較有意識的感覺到,背部的痠痛有著《疾病的訊息》,個案選了我感知他《背痛》的訊息。

【好痠,好痠,痠到不能被觸碰】優雅地躲過背痛代表,優雅地退開,閉著眼,優雅地退開,像朵雲的舞者般,閃躲,再閃躲,閃避在每位代表之間,沒有離開,只是閉上眼不能看,幽幽的淚水湧出。細胞

個案在關節免疫系統的病癥上,她好優雅,說話優雅,舉止優雅,在追踪多年控制比較好的關節痛時,她的症狀就是悠悠雅雅的浮現,直到身體細胞感受到母親為了照顧病榻在床的父親,對她的疏於親近撫慰,她在流淚中與母親連結了,痛症也缓解了許多。

身體細胞找到親密關係的失落,個案優雅的回饋「原來我不想與人爭論,算了,沒關係都來自於沒得到母親的撫慰有關,嗷嗷待哺剛出生而已,身體就已知道,父親病了,母親只能照顧一人而已,也就體諒了,卻累積成類關節病痛,現在知道了,能陪伴老母親的時候就多牽牽她的手,我們都會愈來愈好」。

透過家族系統排列的應用心理學,這4年來,認識了集體潛意識中愛的拉扯糾葛及愛的一切。
心蘭

尋求認同~小莉

這幾天在幫兒子複習國文時,
讀到論語學而篇,孔子說的一段話:人不知而不慍,不亦君子乎?
上網幫兒子查了一下這句話的翻譯是:
別人不暸解我,我卻不因此而生氣,難道不也是君子的展現嗎?

隔兩天,再問問,他卻反應說,這句話他還是不太懂?
我心裡有些毛了,哪天不是才查過GOOGLE給你看,
也寫了翻譯解釋過了,怎麼還是不懂?
快考試了,可是沒太多時間磨了!!

停下來,看著他一臉的不解…我好像有點看懂他的不解…
我問他:你是不是不太懂那是什麼狀況?
他回:對~我懂這翻譯,但~
為什麼別人不知道,不了解我,而我要生氣?
我不會去管別人怎樣啊 ,他了不了解我,
那都是他的事?!

腦中~噹!
唉呀~說得太好了!兒子~
我忍不住要拍案叫絕! 哈哈哈
可不是嗎?這正是他的個性~
要去在乎別人如何看待我?!

兒子是神經很大條的人,他不太注意周遭的人事物,(因為自顧不暇)某方面而言, 是狀況外,
但相對的,也是不太計較或記仇的,同儕間相處不錯,在國小高年級時,發現他有這樣優點
調皮搗蛋,品學兼優,或資源班的同學,都可成為他的好朋友,沒有什麼限制性~
跟班上最有問題的同學(老師很頭大),也都可以很融洽,倆人有說有笑,那位同學還會送他最愛的公仔…一直擔心他會被欺負,所以在小一時就送他去練跆拳
是我擔心太多了! 哈哈哈~

所以這句話:不慍,不亦君子乎?(不生氣,不也是君子的展現?)
那不在他的生活範疇內! 他感覺不到那是甚麼情況?

對他而言是:無慍,何來君子乎?
沒有該不該生氣,要不要成為君子這件事~他壓根就不認為這是個問題,他直接就是這樣的人~成為他自己!

孔子教導人要有雅量,成為一個能寬恕別人的好人…
但,我更欣賞兒子的個性, 不需要刻意被提醒:要寬恕,要成為一個好人~
他,如此的簡單自在,是更上一層 ~兒子是我的老師!一路以來,在旁看著他的功課,看似我在教導他,但不自覺中,他也在引領我~

在身心靈的學習中,有時某個點一直撞牆~"尋求認同"
但兒子的不解:別人要不要知道我,是他的事,我幹麼要生氣啊?
簡簡單單一句話,立刻示現在眼前~讓我清楚明白,真棒!

好在意別人的看法~
別人認同;我就開心,別人不認同;我就難過~
在FB上尋求幾個讚數?越多表示人緣佳?對方聽不懂我的話,誤解我,就急於想解釋?
擔心關係破壞?拜託,誰要聽你解釋?(想起老師說的話:一直要講,誰要聽你解釋?現在懂了,在乎自己的創傷較要緊吧!)

往下探索,這些在意心理層面,都是在尋求認同,好害怕不被人喜歡,被討厭~
但,到底想解釋什麼呢?別人的認同與否,真那麼重要嗎?要一直尋求認同?很累! 太沒有我了!
學習的路,永遠在自己,要更在意的是,那背後的渴求與害怕的信念吧!
認同

走了半年多的創傷療癒課,明白,這些渴求與害怕,其背後都是創傷~ 都是:我需要愛、我好想成為一個被愛的人~

療癒的路上,只忙得辧認自己的創傷樣貌越來越專注自己!
對於外在的人、事、物所引起的衝突點,也越來越明白不是個問題,要往下探索,才為本!

自然地,對於那些外在的衝突點,漸漸無過多的琢磨,以往很多在乎的,所擔心的,感覺像一件件枷鎖外衣,慢慢卸去中~越看到自己的創傷,就越疼惜自己,越疼惜;就越和自己親近~ 一段時間的自我陪伴,很好,很純粹~就是和自己在一起,無需找認同!

感謝孔子的這句話,感謝兒子的不解與簡單~
讓我理理心:人不知而慍,必往下探索乎~哈哈
(別人若不瞭解我,而為此生氣,必往內心看啊~)

 

重新認識自己

今天在咖啡館發呆,想說我怎麼都沒交過男朋友呢,就開始自我家族排列一下,發現我對心上人的表現就是無敵害羞,活像個幼稚園小女生

晚上跟媽媽分享時,她提到,一般來說女生的感情狀況其實會跟與爸爸的關係有關,他說可能是小時候發生什麼事帶給我創傷,讓我感情上的心智年齡一直停留在小女孩。因為我小時候跟爸爸是很親的,後來卻不知為何很排斥他。

我正想著是能發生什麼事時,突然一股難過的感覺湧上眼眶……我忽然想到了。

我媽生了四個小孩,一直忙於照顧新生兒,於是在弟弟出生以後,我便和爸爸變得很親近。但當妹妹出生時,我爸的工作也開始變得超級忙碌,於是,我覺得自己被拋棄、被背叛了。我在家裡唯一的盟友不見了。這為不滿六歲的我帶來創傷,於是我在情感上的心智年齡,也就停留於此。

察覺到這個原因以後,運用創傷治療所學,我開始專注於那種難過、放聲大哭。我痛哭,哭得無比傷心,想著連爸爸也不愛我了,覺得非常孤獨。
那真是種奇妙的感受,理智上我知道我為何而哭,也很清醒,但身體與情緒相當激動,就是單純地像個小孩一樣放聲大哭。
到最後,住在隔壁的阿姨聽到哭聲緊張地來看我發生什麼事,我只好笑得跟她解釋我真的只是在釋放很久以前的情緒。

事後回想,覺得這一切真是太神奇了,我以前從來沒注意到,原來我跟爸爸關係疏離的背後有過這樣的原因,也為自己有能力發掘這個創傷並進行小釋放感到驕傲。

清醒

學習創傷療癒的過程中,便是不斷地挖掘自己內在、重新認識自己,更清醒地活著,非常有趣。
虹宇

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